Escribujando una Despedida...


Al igual que el Llanero Solitario, a lomos de su corcel, abandona el pueblo en dirección al atardecer, una vez han concluido su labor, Yorch e Iñaki hacen un alto en el camino de Escribujo. Pero lejos de ser una despedida se trata de un descanso para retomar fuerzas. Unas vacaciones que se dedicarán a madurar nuevos proyectos e incluso una reinvención del Escribujo tal y como lo conocemos.

Gracias por cada letra leída y por cada dibujo disfrutado. Gracias por apoyarnos y por dar a conocer esta gilipollez que hacemos...

Esperamos que a nuestro regreso, vosotros también esteís ahí!

Un Saludo de parte de los Escribujantes!

Os queremos!

Escribujo en la Gran Ciudad

Dicen que en la Gran Ciudad eres un número más. Que no hay relaciones personales. Se equivocan. Aquí estoy. De nuevo en el metro, a la hora de siempre, hacia el lugar de siempre. Con esta gente viajo todos los días. Nunca hemos hablado, pero los conozco bien. 

Por ejemplo, la chica pelirroja es Sara (Les he puesto nombres que me parece que les van bien), y es de algún pueblo de Vizcaya, cerca de Bilbao. Su acento le delata. Tiene entre 30 y 35 años, aunque por como viste quiere aparentar entre 27 y 28. Trabaja como recepcionista en algún tipo de empresa de servicios informáticos. Le gustan las novelas románticas y vive cerca del parque de El Retiro. El chico negro es Fran, estudiante de arquitectura. Y, aunque por su aspecto no lo aparente, siempre escucha zarzuelas. Su novia debe estar estudiando en el extranjero. Armando es el señor del pelo blanco, y tiene un nieto en la carcel por posesión de drogas. Coge todos los días el metro para ir a visitarle. Él nació en el norte de Andalucía, pero vive en Madrid desde que se casó. El hombre del bigote es Gerardo, está divorciado y vive solo. Tiene dos hijos a los que no ve nunca, y su trabajo de comercial a puerta fría le amarga la vida. 

Y después estoy yo. Les miro de reojo, en los reflejos de los cristales. Escucho sus conversaciones y me fijo en sus lecturas. Analizo su ropa ¿Zapatos gastados? ¿Camisa arrugada? ¿Un cambio de look repentino? Veo si un día sonríen. Si otro están tristes. Si van solos o acompañados. Imagino sus vidas y llegan a formar parte de la mía. No estamos solos en esta jungla. Simplemente estamos perdidos.

Gladiator Escribuja

Joder. Me ha tenido que tocar luchar contra Angulus Obtusos. El tío más bestia del Ludus. Además, sé que me tiene ganas desde que me colé en el comedor y me comí el último boniato. La arena desprende un calor insoportable, y este casco no me deja ver. No tenía que haber bebido tanta hidromiel antes del combate. Me siento hinchado. 

A ver, Gustavo, concentrate que te van a curtir el lomo. Angulus siempre suele atacar por la izquierda, pero él sabe que lo sé, así que seguramente me ataque por la derecha. Puedo para su golpe con el escudo mientras le golpeo el brazo con mi espada. Reacionará estampando su codo contra mi pecho, mientras inteta hundir el pilum en mi vientre. Puedo dar un par de pasos hacia atrás para esquivarlo. Cuando haya lanzado su golpe, aprovecharé que está desequilibrado para propinarle una patada barriendole las piernas y haciéndole caer. Una vez en el suelo asiré con fuerza mi empuñadura y, rápida y contundentemente, ataca... ¡AH! ¡JODER, QUÉ DAÑO!¡POR LA IZQUIERDA NO SE VALE ANGULUS!

De entre Dragones, Escribujos y Caballeros


Por mucho que Se dijese a sí mismo que no había caballero en la tierras de los Cárpatos más valiente que él. Por mucho que intentase autoconvencerse de que su corazón encerraba a un héroe como los que habían inspirado los fabulosos cantares de antiguos griegos, al final se conoce de qué pasta está hecho cada hombre. 

Con los ojos sosteniendo las lágrimas y las piernas temblorosas, Teodorico no pudo evitar rememorar la escena que en el hogar familiar, había acontecido en el momento de su partida. Comunicó a sus padres el deseo de partir en rescate de la princesa Audrey, secuestrada en el Castillo del Dragón del Grëosp. Su madre soltó un grito y comenzó a llorar, mientras que su padre explotó en carcajadas, la primera vez que lo hizo en toda su existencia. Lo curioso de estas dos reacciones tan dispares, es que ambas estaban provocadas por el mismo sentimiento. La absoluta certeza de que su hijo era incapaz de cualquier hazaña. Y de que si lo intentaba, el resultado sería su muerte. 

Si no hubiese sido por las palabras de su abuelo Ergoel, que le alentaba a partir en busca de gloria, en este momento estaría atendiendo a los clientes de la tienda de telas con la que la familia ganaba su sustento, en lugar de a un paso de perder las extremidades de una dentellada. Pero el señor Ergoel le había contado maravillosas aventuras de honor y coraje de cuando fue escudero del famoso caballero Agila el Rudo. E incluso le había regalado el oído con relatos de sus supestos nobles antepasados. Así que, espoleado por el patriarca, habíase colgado la vieja coraza y empuñado la mellada y oxidada espada de su abuelo, y se encaminó a ganar un lugar en la historia. 

Pero las palabras de ánimo dichas en la lejanía no servían de nada delante del mismo demonio en forma de Descomunal Serpiente. Este ser, desde hace horas se dedica a escrutarle y jugar con él. Y a buen seguro, en cuanto Teodorico tenga ocasión, pondrá pies en polvorosa y dejará el honor, las princesas y los dragones a otro con menos clientes que atender en la tienda de telas. 

Escribujo con Z de Zorro


Pepelu era el zorro más osado de los bosques del Parque de Ravenscraig. Según las estadísticas oficiales había sobrevivido a 57 persecuciones de perros en las famosas batidas de zorros que se organizaban desde el cercano Lancaster Castle, el pabellón de caza preferido de los Duques de Mushroom. Era un as. Esquivava dentelladas y trampas. Sabía las principales rutas de escape y los escondites más seguros. Su técnica estaba muy depurada

Y si por si todo esto no fuese suficiente, resuta que era un gran luchador. Fiero y rápido. Se contaban 7 perros muertos y 13 heridos en sus enfrentamientos. Era una leyenda entre la nobleza de toda Gran Bretaña, y se pagaban auténticas fortunas por tener la oportunidad de cazarlo. Pero eso no resultaba tan fácil, y los mejores cazadores se habían rendido a la destreza e inteligencia de Pepelu.

En el bosque era aclamado admirado y envidiado, pero todo esto cambiaba al llegar a su madriguera. El zorro dejaba en la puerta toda su dignidad, para que Elsa, Su pareja, no acabara de pisotear la poca que le quedaba. Para ella su marido no era un heroe, sino un gandul que se pasaba el día fuera de casa. Y le echaba en cara no ser tan bueno cazando como evitando ser cazado. Era ninguneado y humillado a diario. Ya se lo decían sus amigos... "Te estás casando con una auténtica zorra".

Escribujo de futuro.


Y casi sin darnos cuenta hemos convertido nuestro planeta en un lugar muerto. En un mundo parecido a aquellos post-apocalípticos que describieron Orwell o Kubrick. Ha desaparecido el 98% del agua. Los que eran océanos y mares son extensas salinas carentes de cualquier tipo de vida, donde la temperatura alcanza los 52 grados por el día y los 20 bajo cero durante la noche. 

Las pocas comunidades de seres humanos que quedan se establecen en los cauces de los viejos grandes ríos y en los lechos de lo famosos grandes lagos. Estos son los únicos lugares donde la tierra aún es fértil. Pero existen unas cuantas personas que aún habitan en sus ciudades de origen. 

Este era el caso de Sofía. Permanecía en las tierras sobre las que un día reinó su familia. Desde la muerte de su padre y la desaparición de su hermana Leonor, de la que se cree que vive en lo que hace años fue el lago Míchigan, ella se siente responsable de la dinastía, el reino y su legado. Se afana por conseguir que la vegetación sobreviva en lo que un día fueron sus dominios. Pero se le agota el tiempo. Ya es muy mayor, y si no consigue resultados pronto no quedará nadie que continúe su tarea.

El Escribujo del cabrón de Julio Verne.

Michel Ardan abrió los ojos con dificultad. Le dolían todos los huesos del cuerpo, y sentía entumecimiento en los músculos. Se sorprendió al verse flotando en un espeso líquido, y a través del cristal unos personajes de apariencia extraña le miraban con curiosidad.¿Que había pasado? Lo último que recordaba era estar dentro del proyectil que fue disparado desde el cañón Columbiad de Rodman, situado en Florida.

El proyecto de mandar un objeto a la Luna dio un giro de 180º en el momento en el que Barbicane, Nicholl y él mismo decidierón viajar dentro del obús. Por cierto, ¿Dónde estaban Impey y el Capitán? ¿Habrían sobrevivido al despegue? ¿Los tendrían encerrados en esa especie de probetas gigantes similares a la que le contenía a él?

Intentó hacer señas a lo que asumió que eran extraterrestres. Pero sus extremidades no le respondían. Esos seres le escrutaban a conciencia. Uno de ellos movió una rueda numerada y el líquido aumentó de temperatura al instante. Ardan supo en ese momento que le estaban cocinando. No sólo por la temperatura del líquido que le abrasaba, sino que además uno de los hombrecillos sujetaba un libro titulado "Como cocinar cuarenta humanos". Su último aliento de vida se apagó mientras lloraba la estúpida decisión de haberse embarcado en un proyecto tan absurdo y peligroso.

Escribujando las Sorpresas

Está bien, quizá no haya sido la mejor forma de hacerlo. Puede que la indumentaria no sea la apropiada. E incluso algunos podáis considerarla obscena y de mal gusto. Es posible que me haya excedido con el cuero, pero del color no podéis tener pega alguna. Pero al fin y al cabo este soy yo. Quería que fuese una sorpresa que dijese algo de mi. Mezclar el clásico gesto de salir de una tarta con un toque personal. El hecho de que esto sea el funeral de la abuela no quiere decir que tengamos que celebrarlo como todo el mundo ¿No? Sois todos unos retrógrados. A ella le hubiese encantado.

Escribujo de Independentistas Churriegos

Lo llamaron operación Bugs Bunny, por lo de matar al Pato Lucas. En un amplio dossier, recientemente desclasificado, Inteligencia informaba sobre un posible ataque terrorista. En esta ocasión El Grupo Revolucionario Paramilitar por una Miguelturra Independiente parecía estar en posesión de una nueva arma para sus atentados. 

Según la documentación encontrada, se habían estado alimentando a los patos de los alrededores de la Comarca de Campo de Calatrava con unos piensos que tenían una base de Nitroglicerina. Se supone que el tiempo que tardaban en digerirlo era el mismo que tardaban en llegar a Madrid durante su migración, por lo que sus cacas explosivas estarían a punto para caer sobre la Capital de la Nación. 

Durante una semana se abrió la veda de la caza de pato, y se dio licencia a todo aquel que tenía una escopeta en casa para salir al campo a aniquilarlos. Los militares movilizaron el ejército de tierra en busca de los nidos, y los cazabombarderos no pararon de disparar a todo aquel pájaro que se cruzaba en su camino. En las Tablas de Daimiel se declaró el estado de excepción, y en los restaurantes chinos se dejó de servir Pato Laqueado. Consiguieron exterminar la Abutarda, el Faisán, la Perdiz y por supuesto el pato. Una operación extraordinaria contra un enemigo terrible.

Escribujo del Honor y la Ciencia


Al verle de pie, con las alas extendidas sobre la azotea, la gente pensaba que estaba loco, o que había hecho una apuesta estúpida. Pero la realidad es que era un estúpido que había hecho una apuesta loca. 6 meses antes, en el club de caballeros de Whitendale, un artículo aparecido en el Daily Post había desencadenado una calurosa discusión entre Lord Blackpool y el Duque de Restroom. El periódico hacía mención a un estudio presentado por la Sociedad Científica, que aseguraba que un objeto más pesado que el aire jamás podría llegar a volar. Lord Blackpool, que era un fanático de los estudios de Leonardo DaVinci, defendía sus teorías sobre sustentación de los ataques y mofas del resto de los caballeros que esa tarde se congregaban en el salón principal. En un arrebato llegó a decir que, por su honor, conseguiría volar antes de la llegada del otoño. El duque le tomó la palabra.

Cualquiera podría pensar que en ese mismo instante se encerró en su despacho para hacer cálculos y bocetos, pero no fue así. Lord Blackpool es un apasionado de la lectura, pero es poco amigo del esfuerzo. Fue dejando pasar los días con el clásico "Ya empiezo mañana". Y, sin casi percatarse de ello, se plantó en la fecha señalada sin haber hecho ningún tipo de prueba. Pero se armó de valor, y con unas rudimentarias alas de tela y madera, se dispuso a probar sus teorías o morir en el intento. No titubeó ni un instante en dar el salto, y cayó a plomo sobre el empedrado de Freedom Street, partiéndose la columna en tres trozos. Cuando su mayordomo William se acerco a socorrerle, lo primero que le dijo fue: "Para el próximo intento tendremos que buscar aire más pesado".

Escribujando el Sol al Sol

Hoy me lo tomo de vacaciones. Llevo miles, que digo miles, millones de años sin descansar ni un solo día. Jornada tras jornada currando desde el amanecer hasta el ocaso. Pero ahí no queda la cosa. Cuando todos duermen y no me ven, yo sigo dando el callo. Que también hay que iluminar y calentar la otra parte del mundo. Y si por lo menos fuésemos dos, pues nos podríamos turnar de vez en cuando. Me he perdido todas las comuniones de mis sobrinos por culpa de este trabajo tan esclavo. Y me compré un chalete en Santa Pola que aún no he pisado.

Este ritmo es inaguantable. Ya sé que el planeta necesita luz, calor e incluso mi fuerza gravitatoria para que la vida se mantenga. Pero es que para que todos los humanos tengan vida tengo que renunciar a la mía. De hoy no pasa. Voy a llamar a la Luna por si se quiere venir, aunque esta siempre sale de noche y se acuesta a las tantas. Yo me voy de paseo por los montes de Toledo, que con lo que ha llovido y el trabajo que me han dado, deben estar increibles. Y si me cuesta el empleo pues me busco otro.

Escribujando en Verde.


Detenido monstruo pedófilo.

Hoy, viernes 29 de agosto de 1989, se ha detenido a uno de los delincuentes sexuales más peligrosos de la década. Se trata de Korgctyke Gutierrez de la Hoz. Un inmigrante procedente del planeta PrycoSt 129. Según datos de la policía, Korgctyke falsificó sus antecedentes penales en su planeta de origen para poder conseguir el permiso de residencia en la tierra, más concretamente en España. Presentó unos documentos que le identificaban como familiar en segundo grado de Astraco (famoso alienígena que ya residió en la tierra), lo que le permitía quedarse y trabajar entre nosotros.

Sus vecinos siempre le consideraron un ciudadano ejemplar, y nunca creó problemas. Pero en la profundidad de su piso de Alcorcón se ha encontrado una gran cantidad de documentación gráfica sobre los abusos a los que sometía a numerosos menores.  La Fiscalía de Asuntos Interplanetarios ha pedido que sea condenado a 254 años de trabajos forzados en las minas de sirope.

Parece ser que se acercaba a los jóvenes ofreciéndoles dulces y juguetes. Una vez ganada su confianza empezaban los "juegos" más íntimos. El testimonio de dos de los agredidos ha sido clave para su detención.

El Escribujo del Dogman

Siempre dijeron que él nunca lo haría. ¡Qué equivocados estaban! Nadie lo vio venir. Primero aprendieron a dar la pata. Otros traían el periódico. Enseguida empezaron a realizar cualquier rutina que se les enseñara. En 2018 apareció el primero con creatividad artística, y sus cuadros se vendieron por millones. A través de cruces e ingeniería genética se conseguía que fuesen cada vez más inteligentes. Que tuviesen habilidades más impresionantes.

Con el ejemplo de la fortuna que había hecho el dueño del pintor, lo primero que se desarrolló fue el área del arte. Bailarines, escultores, músicos... Cuando la industria del entretenimiento se saturó comenzaron a aparecer aquellos que dominaban ciencias. Matemáticas, física, geología... Como ocurre con todos los avances, los ejércitos no tardaron en percibir el potencial militar. Los entrenaron en combate y estrategia. Inteligentes, hábiles y fuertes, sólo necesitaban hablar para que ocurriese lo que muchos llevaban avisando hace años.

En el año 2043, el doctor Minagorrez-Usera consiguión una pareja que dominaba a la perfección 12 idiomas. A partir de ese momento se organizaron pequeños grupos rebeldes, que se negaban a seguir siendo una especie inferior. Pronto consiguieron organizar un movimiento internacional bien estructurado y con medios. Sólo habían pasado 4 meses desde la primera manifestación cuando todos los escuadrones caninos de todos los ejercitos de todos los países declararon su afiliación al movimiento de liberalización de su especie. La guerra perro-hombre duró exactamente un año (7 años, según el bando ganador).

Y hoy, 65 años después, me veo en esta tesitura. La famila de dogos con la que he vivido estos últimos 6 años se va de vacaciones. Como no pueden llevarme con ellos, han decidido abandonarme atado a este arbol de este bosque perdido en la nada. Nos esforzamos tanto en que supieran hacer todo lo que nosotros podíamos hacer que han acabado copiando nuestras barbaridades.

Escribujando con la Mente.

Una habilidad asombrosa. Con la concentración suficiente, Santiago Matamoros, hermano de los famosos tertulianos del corazón, puede mover objetos sin tocarlos. Sólo con la fuerza de su mente. Ahora lo maneja a la perfección, y gana un buen sueldo haciendo demostraciones en los hoteles de Benidorm. Pero esto no fue siempre así.

Hasta los 13 años no supo que era especial. Un día, después de haber comido muchos plátanos, decidió ir al baño. Debido al estreñimiento causado por la fruta, tuvo que apretar más de lo normal para expulsar las heces. Mientras realizaba el esfuerzo se dió cuenta de que la escobilla del water estaba levitando. Se asustó mucho, pero pronto comprendió que había sido él. Después de cagarse varias veces encima intentando repetirlo, decidió acudir al mejor.

Gastando el dinero que recibió en su comunión consiguió una plaza en la escuela del aclamado Ilusionista Israelí Uri Geller. A su lado aprendió a manejar sus poderes, e incluso llegó a actuar en el un dos tres. Aunque es menos famoso que sus hermanos, es mucho más respetado y su vida es mucho más agradable. Se puede decir que es un triunfador.

Escribujando Un Súper Héroe

Todo comenzó una tarde de octubre del año 83. Eliodoro Ullate estaba jugando con su primo en el parque de su barrio. Sin darle tiempo a reaccionar, un perro que iba sin correa se abalanzó sobre él y le robó el bocadillo de mortadela con aceitunas que le había preparado su madre. En ese momento decidió que ya era hora de que alguien luchara contra las pequeñas injusticias de la vida. Había nacido el Capitán Coslada.

Con un pequeño antizaf y un palo con una caca en la punta, se enfrentaba a aquellos que abusaban de los más débiles. En su colegio no se volvieron a meter con el gafotas ni con el gordito. Ya adolescente adaptó su vestimenta a los tiempos, y paso de un simple antifaz a un traje completo.

Durante años se enfrento a todo tipo de dificultades. La incomprensión de sus padres, los golpes y las heridas, la crisis del mercado de la lycra, el rechazo de parte de la sociedad... A pesar de todo esto nunca se rindió. Jamás se le pasó por la cabeza abandonar su lucha. Hasta ahora.

Desde hace unos años, las cabinas telefónicas han ido desapareciendo y siendo sustituidas por unos postes que no tienen puertas. Al Capitán Coslada le cuesta cada vez más encontrar un sitio donde ponerse el traje cuando la situación lo requiere. Tiene que recurrir a los baños de los bares, que son pequeños y sucios. Y además le hacen consumir para dejarle pasar. Si esto sigue así prono colgará la capa y se dedicará a la cría del caracol-tigre.

El Pie Escribujado


Ahí lo tienes. Parece sólo un pie. Y de hecho, lo es. A nadie le llama la atención, pero es el símbolo del primer gran error de la historia de la humanidad. Si ese pie no hubiese sido abandonado nuestras vidas serían muy diferentes a como son ahora. 

¿Qué es lo que lo hace tan especial? Este pie está en mitad del Paraíso. Es un monumento al pecado Original. La obra incompleta de Dios. Cuando creó a Adán y Eva, hombre y mujer, estaba proyectado otro humano más. El tercer sexo. Sexo masculino, sexo femenino y lo que provisionalmente Él denominó el sexo Estilino. Este nuevo género completaría la creación, y sobre todo, marcaría realmente la diferencia entre hombres y animales. 

Pero cuando Eva y Adán probaron el fruto del árbol de la ciencia, Dios se sintió decepcionado. Los expulsó del Edén, y desestimó el sexo Estilino, que ya había empezado a crear, y del que sólo se había completado el pie. De esta manera se perdió la oportunidad de la plenitud existencial, y el humano ha vagado toda su historia dudando sobre sus orígenes y preguntándose sobre el sentido de la vida. Somos una especie incompleta.

Ratón Escribujado

Con la mirada perdida en el horizonte, Jerry repasaba mentalmente su vida. Una infancia llena de escaseces, pero muy feliz. Rodeado de numerosa familia. Había momentos en los que la falta de los bienes más básicos les hacían actuar con contundencia los unos con los otros. Los instintos más básicos de supervivencia salían a la luz. Y al ser el pequeño, se llevaba la peor parte. Esto fue marcando su carácter, y le creo un perfil violento que, más tarde, le llevaría a la situación a la que se tenía que enfrentar ahora.

Pronto encontró una casa en la que instalarse. Era cálida, la comida abundaba, y el gato que la vigilaba no tenía muchas luces. No pudo digerir su buena fortuna. Al tener cubiertas todas sus necesidades básicas, volcaba sus ansias violentas contra el gato. El pobre Tom. Empezó con unas pequeñas bromas. Nada del otro mundo. Pero su intensidad fue en aumento, y llegó a lesionarle de gravedad en varias ocasiones. Hasta el mes pasado, que en una de sus jugarretas Jerry había provocado la muerte del primer hijo del gato. Se le había ido de las manos. Nunca quiso provocar tánto sufrimiento.

Ahora Tom le estaba buscando y quería venganza, y se la merecía. No pelearía.

Escribujo de Kafka

Sin duda este era un amor incomprendido. El resto de las cucarachas de la calle señalaban a Otto, y murmuraban cuando le veían acercarse al Zapato. Unos hablaban de fetichismo. De todos es sabido la atracción sexual e irracional que algunas personas sienten hacia los zapatos. Según otros su amor iba más allá de caprichos sexuales. 

En más de una ocasión se le había escuchado afirmar que era un mocasín atrapado en el cuerpo de una cucaracha. Los más progresistas no se cansaban de repetir que era algo natural. Que cada uno se enamora de lo que se enamora. Otros veían lo peligroso de esa relación, ya que se decía que ese zapato había pisado a más de una, y más de dos, de las compañeras de Otto. Como hemos dicho ya, la gente hablaba. Unos atacando y otros defendiendo. Unos comprendiendo y otros rechazando. 

Y después estaba Otto. No le importaba lo que decían. No les prestaba atención. Su corazón sólo palpitaba con ese sonido tan característico que hacían sus tacones cuando golpeaban contra el pavimento. Él era feliz, y lo demás daba igual.

Escribujo Robado-Posado

Lupin IX resultó ser una anomalía en su familia. Todos sus antepasados se habían dedicado exitosamente al robo de guante blanco. El más famoso de todos fue su tío-bisabuelo Lupin III. El ladrón más elegante que se puede imaginar. Pero él era un desastre. Su padre puso todo su empeño, y dedicó todo el tiempo libre del que disponía en la formación de su hijo. Pero hay que admitir que si Lupin IX no era considerado retrasado mental era por muy poco. Mientras que sus tío y hermanos dominaban todas las técnicas del engaño y la estafa siendo aún niños, Lupín IX apenas sabía decir "agua" sin correr el peligro de tragarse la lengua.

Todo el entorno familiar tuvo paciencia. Se le asignaron trabajos menores, como conducir o seguir a alguien. Pero acababa estrellando los coches o perdiendo al que tenía que vigilar. En una familia que presumía de que no hubiese sido detenido ninguno de sus integrantes a lo largo de la historia, Lupin IX acumulaba antecedentes para llenar tres armarios roperos. La policía le conocía de sobra, e incluso le tenían cariño, por todas las veces que les visitaba. Pero él nunca ha perdió la esperanza, y sin que nadie de su entorno lo supiese, llevaba años preparando su golpe maestro. Un golpe que haría que todos se asombrasen y hablasen de él. Un robo que haría sonreír a todos, pues iba a robar toda la pena del mundo.

Escribujando a la Carrera

Jacinto Flox fue un niño feliz. Creció entre los animales y saltimbanquis del circo del que era dueño su padre, el famoso Payaso Jacques Flox III. El señor Flox era descendiente de una estirpe de artistas circenses que se remontaba 4 generaciones. Pero no quería para Jacinto esa vida inestable y desgarrada, que le había hecho salir de su Francia natal, convirtiéndole prácticamente en un apátrida.

La dulce Marie Gaetan Flox, madre de Jacinto, esposa de Jacques, y la más grande funanbulista que se vió en Europa desde la muerte de Gustav Olavson, inculcó en su hijo el espíritu del Circo. Le hizo ver la belleza de la magia y la ilusión. La satisfacción de entretener y sorprender a la gente. Jacinto adoraba la pista central, pero adoraba aún más a su madre. Una noche fatídica, cuando Marie hacía su famosa voltereta lateral invertida sobre el alambre, a 20 metros del suelo, y sin red, algo salió mal. Marie cayó violentamente, y perdió la vida. Su hijo tenía tan sólo 7 años.

Jacques no pudo soportar seguir en el negocio sin ella, y se deshizo del circo. Una tarde de primavera Jacinto pregunto a su Padre que dónde había ido su madre. Jacques contestó que ella había marchado junto al sol. En ese momento, Jacinto se zafó del brazo de su padre y echó a correr. Por más que la gente del pueblo y las autoridades lo buscaron sin descanso, nunca más se supo de él.

Hoy, casi 30 años después, un hombre con el pelo muy parecido al de un antiguo famoso payaso, es visto de vez en cuando corriendo entre los árboles del bosque de Whelinwood, mirando directamente al sol. Y sólo se le oye murmurar "Te alcanzaré. Tarde o temprano te alcanzaré..."